Давайте перестанем кричать на детей и начнем действовать (часть 2)

Вот прочитали вы первую часть и вздохнули: мол хорошо тем у кого детки маленькие, вот сейчас начнут ребенка двигать и всему научат. А что делать с ребенком в 5 лет? Вон уже какой здоровый, что его ручками трусики в шкаф запихивать? А он орет, вырывается, может даже толкнуть меня! Я с ним не справлюсь. Что же делать? И можно ли еще что-то исправить?

Можно! Возможно восстановить ведущую роль родителя и адекватные взаимоотношения даже с вышедшими из берегов подростками 15-и лет. Вашему ребенку 3 года, 5 лет или даже 12 - по прежнему его жизненный опыт наполняется за счёт действий и событий, которые подтверждают все ваши пояснения. Вот только чем старше становится ребенок тем большую часть занимают уже события, а не действия. События - это последствия принятых решений, поступков, бездействия. Последствия могут быть хорошими, приятными, удобными и работать как положительное подкрепление или не очень хорошими и мотивировать изменить свое поведение (искать другое решение). А что необходимо для принятия решения?

Необходимо понимать (знать) варианты для выбора и возможное развитие событий. А значит ребенок должен быть предупрежден. Лучше это делать избегая формулировки "если ты, то я" и использовать описательные предложения. Например: кто хочет кушать приходит за стол сразу как я позвала, потому что через двадцать минут я уберу со стола и пропустившему обед придется ходить голодным до ужина. Или: кому сложно запомнить, что рот и руки вытирают салфетками будет всю неделю садиться за стол за полчаса до еды и тренироваться. Вот еще вариант: солнышко мое, относи пожалуйста свои грязные вещи в бак для белья, потому что я стираю только то, что лежит в баке. А если не относить вещи в стирку, то чистые вещи заканчиваются, в грязных я ходить не разрешаю. И чтобы не вышло так, что из-за отсутствия чистых вещей придется сидеть дома в выходной (вместо прогулки/развлечения), всегда надо относить грязные вещи в стирку. И еще вариант: кто умеет играть и договариваться - играет на детской площадке, а кто кидается песком и затевает драки - гуляет на лавочке рядом с площадкой (уходит домой). Надеюсь все уже уловили основной принцип :).

А теперь внимание! Читая про действия и события вы ведь уже подумали: а как же индивидуальность и свобода воли ребенка? Так вот, наши предупреждения не только расширяют опыт ребенка рассказывая "что будет если", они еще предоставляют возможность тренироваться в принятии решений, а это и есть свобода воли и выбора. 

Свобода выбора, самореализация и индивидуальность требуют ответственности. А значит наша задача научить ребенка принимать решения и сталкиваться с последствиями своего выбора каждый раз. Родитель предлагает ребенку принимать решения самому в тех вопросах, в которых ребенок уже компетентен и где нет серьезной угрозы.

Например. Что и сколько ребенок съест за обедом - он может решить сам (выбирая из того, что приготовлено) или, если у вас есть время и возможность, вы можете спросить ребенка, что ему приготовить ( но тут у него уже нет возможности передумать), но если потом ребенок скажет, что уже не хочет суп, а хочет котлету - ему предлагается кушать суп или гулять до ужина. Когда и куда пойдем - решает мама, но если пришли на детскую площадку, то чем там заниматься решает ребенок ( в рамках ваших правил, речь не идет про поедание песка и избиение других детей). И конечно, чем старше становится ребенок, тем в большем количестве вопросов ему предлагается выбирать самому, но и отвечать он будет за большее количество процессов!!!

Теперь важно научить себя (родителя) придерживаться принципа: один раз!!!! Сказали что, почему и как. Любя и нежно. Если в течении двадцати секунд движения нет, то повторяем более резко и кратко, что сейчас важно сделать. Третий шаг - это всегда действие (событие), либо действует ребенок, либо вы действуете ребенком. Ваши действия - тоже вариант последствий принятых ребенком решений. Третий шаг - событие это оговоренное последствие: пропустил обед, ходил голодный до ужина; долго одевался на прогулку и свободное время вышло - гулял 10 минут; не собрал игрушки - папа на них наступи и сломал; грязные вещи не попали в стирку - остался дома в выходной и пропустил развлечение. Теперь самый сложный вопрос, этот пункт всегда вызывает бурные обсуждения и часто понимается однобоко. Так что прочтите его внимательно.

Часто сталкиваясь с ситуацией когда желания не совпадают с возможностями, другими словами, когда не все желания исполняются сиюминутно волшебным образом, ребенок злиться, расстраивается, и даже готов орать на родителя и бить, толкать, плевать, кусать, что бы заставить маму/папу уступить.

Что делать если ребенок идет на открытую конфронтацию с родителем, толкает, бьет и плюется в маму (папу, бабушку)? Если такое у вас случается, не ждите, что детка подрастет и вы ему все объясните и он перестанет так себя вести. Если вы будите бездействовать или переводить это в шутку - ситуация будет ухудшаться. Бить, кусать и плевать в ответ в ребенка :), конечно не стоит. Воспитание это не соревнование кто дальше плюнет или кто сильнее. Вы несете ответственность за ребенка (в том числе уголовную!), у вас достаточный жизненный опыт для принятия безопасных решений, вы тут мама!!! И ВЫ ТУТ ГЛАВНАЯ!!! Восстанавливайте иерархию в семье. 

Ребенка до пяти лет достаточно остановить, поймать занесенную руку и прижать к нему на несколько секунд. Можно развернуть от себя и отодвинуть в сторону. Пусть идет пинать подушку или кричит (топает ногами) в своей комнате и спустит пар.

Если вашему ребенку уже больше пяти и вы впервые решили дать отпор и прекратить драки, всё равно стоит начать с удержания бьющей руки и отстранения от себя. Вот только если он вырывается и продолжает вас атаковать придется идти на крайние меры.

Если ребенок вышел из берегов прижимаете буяна бедром к стене, кладете руку на голову и прижимаете подбородок к груди. Если продолжает драться - крепко держите руки второй своей рукой. В таком положении держите ребенка пока он не успокоится, перестанет кричать и дергаться. Можете стоять при этом молча или спокойно говорить, что вы его любите и все будет хорошо, и гладить по голове и спине. Откажитесь от чтения нотаций в этот момент. Когда ребенок успокоится, расслабится - поглаживая его по голове, спине, рукам - скажите, что мама тут вы и вы настаиваете на соблюдении ваших правил. После чего инцидент исчерпан и вы продолжаете обычную жизнь и возвращаетесь к текущим занятиям. Эта мера - крайняя и разовая!!! Но крайняя ситуация требует крайних мер. Ребенку важно осознать и почувствовать, что как бы он не был недоволен и расстроен вашим решением, бить и толкать вас недопустимо! Важно:! Это делается очень спокойно, тихо и сразу, как только ситуация возникла. Не копите раздражение, не налетайте на ребенка с криком и обещанием страшной расправы! Еще раз повторю, что это касается только ситуации когда ребенок налетает на вас с кулаками!

Есть масса тем по которым родитель ведет с ребенком переговоры, предлагает выбор, просит придумать самому. Чем лучше рисовать: красками или карандашами, что делать на площадке ( час сидеть на качелях или все таки еще полазать по лесенке и с горки скатиться). Но есть вопросы, в которых решает родитель, только родитель, всегда родитель. Например: ты всегда идешь через дорогу со мной за руку ( я не договариваюсь и не торгуюсь с тобой) и будет только так. Это не ущемление свободы выбора - это обеспечение безопасности ребенка.

Часть ваших требований (правил) будут расстраивать или злить ребенка. Обязательно сочувствуйте и жалейте страдальца, но не меняйте правил. Понимаю, сочувствую, обниму и поцелую, но всё равно необходимо убрать краски прежде, чем доставать железную дорогу.

Сейчас активно продвигается позиция, что лучшая мама та, которая жертвуя собой беспрерывно ублажает ребенка и идет на поводу у всех его прихотей. Многие уверены, что отказываясь от воспитания, правил и границ - воспитывают свободную творческую личность. Увы, это не так. На самом деле так можно воспитать только очень зависимую личность, привыкшую любыми средствами и способами добиваться удовлетворения своих хочу. Это очень нужный потребитель для современного общества коммерции и перепроизводства ненужной ерунды. Такой ребенок вырастает в человека готового на все, ради своих хочу. И что еще хуже радость от обладания очередной штукой длится не долго и человек опять страдает - желает. Эти дети сначала осваивают манипуляцию родителями и близкими, ради "хочу" они могут рыдать, валяться на полу и утверждать, что их не любят. Становясь старше они не только кричат и рыдают, они дернуться и угрожают. Став Взрослыми они без конца манипулируют мужем (женой) угрожая суицидом, разводом, имитируя приступы. Они идут на все: влезают в кредиты, врут, крадут. Вот такие вот свободные и творческие личности.

Помните любовь и вседозволенность это не одно и то же.